Com'è possibile, in tutta onestà, che ancora non mi abbiano licenziato?

Mi dimentico di andare al lavoro, quando ci vado sballo gli orari, non tornano mai i conti in cassa, non sono particolarmente veloce. Ma che palle, proprio fino all'ultimo giorno devo andare a fare quel lavoro di merda?

Oggi, ad ogni modo, sono stata contenta tutto il giorno: qualcosa in ambito lavorativo si muove ma sto zitta per non portarmi sfiga. In compenso ancora non so come cazzo passerò questo maldetto capodanno, che inizio ad odira quanto il Natale. Gli altri anni sono sempre riuscita ad entrare nel cosiddetto spirito natalizio, ero contenta di fare i regali, mandavo gli auguri la notte del 24... quest'anno proprio non avevo voglia di fare nulla.

Sia come sia, Giovanna va in Calafrica e quindi niente cena a casa sua, come faccio adesso con la Gabriella e suo fratello? Fosse per me sola sarei già a posto, ma perchè devo sempre avere lo sbattimento di dover pensare anche agli altri?

Non ho voluto rileggere quello che ho scritto, non sono grandi illuminazioni e oltretutto è roba pure datata visto che ormai siamo nel 2008.

A proposito, tentiamo un bilancio pre fine anno che tanto ho 15 minuti da perdere:

- ho bevuto molto (ma molto!) di più di quello che mai pensavo avrei bevuto e sono anche discretamente fiera di come riesco ancora a reggermi in piedi dopo due long island, un cuba libre, due bicchieri di spumante e due tennents. Non vado per nulla fiera del fatto che poi mi ostino a guidare da sbronza.

- ho conosciuto parecchia gente, anche simpatica!, di cui la maggior parte già scivola via dalla mia memoria come una canzoncina pop che magari non ti risulta sgradita per due o tre giorni e poi inizia a romperti il cazzo.

- ho dato un solo bacio (da ubriaca persa) ad uno che nemmeno mi piace fisicamente, ma proprio per niente, mentre come carattere (tolti tre strati di arroganza purissima) potrebbe anche insegnarti molto.

- ho lavorato seriamente per 6 mesi, lavoricchiato e studiato per 4 e fatto un cazzo per 1. Ho capito che un lavoro "normale" nella vita non riuscirò mai a farlo.

- ho bevuto molto.

- non ho fatto nessun tipo di vacanza a parte una giornata a Como quest'estate e un andata e ritorno in liguria per spedire cartoline fasulle.

- ho bevuto molto.

- sono diventata più intollerante alle donne Barbie e più amante di Ronnie James Dio.

- sono andata spesso fuori a cena e a fare il dannato happy hour. Sono ingrassata.

- sono diventata intollerante alla frase "allora il lavoro?"

- sono uscita con intenzioni erotiche (da parte loro) con tre uomini. Uno è quello che ho baciato da ubriaca e che mi ha chiesto di farmi risentire se ho voglia, con un altro abbiamo visto il film dSicko di Moore e sono scappata a casa senza più farmi sentire (non che avesse qualche strana malattia lui, non aveva assolutamente nulla di nulla.. ma di nulla proprio) e con un altro mezzo terùn abbiamo preso un caffè di 2 ore e mezzo e magari presto andremo a qualche concerto metal insieme.

- ho bevuto molto.

- mi sono iscritta in palestra, ma poco prima che iniziassero i 6 mesi di lavoro duro così da non poter sfruttare pienamente l'abbonamento.

- mi sono sempre più convinta che mi innamorerò perdutamente di un uomo straniero.

Non male come bilancio! Passiamo ai buoni propositi:

- Bere ma non guidare.

-  Assicurarsi di essere completamente disoccupata prima di firmare col sangue un abbonamento semestrale il palestra da più di 400 euro.

- Scappare da Milano.

- Fare la grana.

Devo ancora riflettere in che ordine cronologico seguire gli ultimi due punti.

Ma bisogna per forza essere dementi per risultare simpatici, altrimenti signfica che te la tiri??!

L'alternativa è essere ubriachi.

L'alternativa mi piace di più.

Cosa stia capitando non lo so, come è successo tantissime altre volte.

Tutto sembra completo, tutti sembrano completi: è tanto bello così.

Ma..

Stai zitta, potresti rovinare un giorno speciale a qualcuno.

Quanta parte di te devi soffocare per far posto all'altro?

Perché continui a dire 'ti amo frufrettina' ad occhi senza espressione e parole inflazionate se prima ringhiavi?

Che posto ho io in tutto questo?

Perchè mi infastidisce la felicità che provi ora?

Dove ci siamo persi?

Se ti ho pesro davvero perchè mi fa male la testa dalla fatica di non pensare a ciò che era nostro e continuo a tornare sui passi fatti insieme..

Ma dove vado se torno verso ciò che non esiste più?

Sono capace solo di vivere nei ricordi.

Sono frigida.

Perché doveri stare zitta, qualcuno si è preoccupato di non rovinare i miei di giorni speciali?

Bucatevi tutti.

Per la prima volta mi hanno chiamata Dottoressa senza intento ironico!

E' successo un paio d'ore fa, volevano sapere se ero interessata ad un colloquio di lavoro presso una sede delle assicurazioni generali.

Ci dev'essere senz'altro la fregatura, e poi c'é un altro progetto che deve iniziare così non ho nemmeno risposto al messaggio che mi hanno lasciato in segreteria; però mi ha risollevato un pochino il morale sapere che tutti gli sforzi fatti per questa benedetta  laurea triennale non sono proprio inutili nonostante la delusione per com'é andata faccia ancora parecchio male, ma del resto non è passata nemmeno una settimana.. tempo al tempo.

Vedremo sulla lunga distanza come andranno le cose.

Wow, questa sì che è stata uan giornata colossalmente noiosa, l'apice del divertimento è stato andare stamattina a fare le analisi del sangue, aspettando che scattasse la sommossa dei vecchietti stufi di aspettare che i terminali delle sportelliste ricominciassero a funzionare. Ah, fra l'altro sono passata avanti a ben - udite udite - 11 persone perchè era di turno una ragazza (diciamo così..) che è incidentalmente mia collega in agenzia e mi ha fatto segno di andare da lei appena si è accorta che c'ero.. gentile.

Bhà, per il resto ci sono le ferite che ancora bruciano parecchio ma un pochino inizio a stare meglio.

Inutile, il cervello ha meso il pilota automatico e non si ferma piu'.  Stranamente ora mi viene da sorridere e non so il motivo.

Le ore notturne sono strane, rivestono anche i gesti più banali di uno strato di pericolo che a volte fa battere il cuore fino a farti stare male, tutto diventa diverso e diventa più forte l'esigenza di sentire qualcuno vicino, che sia lì per te. Che ti faccia compagnia finchè tutto torna di nuovo "normale".

E' una bella invenzione la notte, ed è stupido quello che scrivo.

Che tristezza, una si fa un culo grosso come una casa, tanti sacrifici, tante speranze e poi finisce che persone che non ti hanno mai vista nè conosciuta ti giudicano e in meno di un secondo hanno capito tutto di te, senza avere nessun dubbio. Putroppo nella maggioranza dei casi l'arma migliore è arruffianarsi chi svolge il delizioso compito di marciarti addosso un voto (cosa che non riesco minimamente a fare) oppure fregartene altamente e dimenticarti l'accaduto e i pianti e le crisi isteriche e le facce deluse di chi credeva che tu..  e invece. Il dramma è che non riesco a fare nemmeno questo!

Questo è il primo post che scrivo in questo nuovo blog, ne avevo un altro un tempo ma ho dovuto chiuderlo dal momento che troppe persone capitavano 'per caso' da quelle parti.. mi è dispiaciuto perché era un piccolo divertimento di cui mi sono dovuta prvare! In questo periodo sono parecchio giu' di morale a causa di diverse delusioni che mi portano ad avere una sfiducia totale nel prossimo, ma voglio cmq tenere un diario che conservi i miei pensieri e (chi lo sa??!) riesca a farmi fare ordine nella testa.

Vedremo, per adesso un ciao a tutti quelli che passeranno di qui.